No soy mierda, porque salí de un coño y no de un culo

       Siempre he tenido un trabajo de mierda, un sueldo de mierda y una vida de mierda. Pero yo no soy mierda, yo soy escritor. Nunca habréis leído nada mío, no soy del tipo de escritores que escriben cosas para que la gente las lea. Al menos no lo era hasta ahora.

Por el día tengo que aguantar a un jefe gilipollas para poder llegar a casa y poder escribir de lo gilipollas que es mi jefe.

 

Cuando salgo de trabajar y voy al Eroski a comprar algo para cenar, sí vivo solo y no tengo a quien me haga la compra, quizá algún día sea rico y pueda pagar a alguien. Mientras hacia cola en la caja del Eroski se me ocurre escribir una guión para una peli porno con la cajera como protagonista, me la imagino a cuatro patas encima de la cinta transportadora mientras yo le doy por detrás viendo la cola que se ha formado con toda la gente que espera que terminemos para poder pagar sus compras. Entoncess empiezo a descojonarme y la gente me mira como si yo estuviese loco o algo así, es que no saben que soy escritor, tampoco lo entenderían.

 

Hoy ha sido diferente, mi vida de mierda ha sufrido un cambio drástico, todavía no sé si para mejor o para peor. Esta mañana me he despertado, me he masturbado y me he ido a trabajar como hago todos los días, pero al llegar me ha llamado el jefe y en su despacho me ha dado la carta de fin de contrato. El trabajo era una mierda, mi jefe, el sueldo, mis horarios… todo una mierda, pero era lo único que me ataba al mundo real, al perder el trabajo sentí como caía desde un precipicio a un mundo oscuro, un callejón en el que no se sabe si quiera si hay salida y no hay posibilidad de salir por donde has entrado. Fue entonces cuando decidí que ya era hora de intentar vivir de lo que escribo, así que ahora paso prácticamente la mayor parte del día escribiendo.

A decir verdad me la paso masturbándome, pero de vez en cuando también escribo algo. Si la gente no se masturbase y aprovechase ese tiempo en otras cosas el ser humano hubiese evolucionado muchísimo, hubiésemos pasado de la edad de piedra a la edad moderna en un milenio como mucho. Estoy casi seguro de que Thomas Edison y Leonardo Da Vinci no se masturbaban, si yo no me masturbase ya habría escrito mas de mil libros o inventado más de mil cacharros.

Ahora, a pesar de todo

Ahora que tengo motivos para escribir
Ahora que sé que hoy no podré dormir
Ahora que me resulta imposible sonreir

Ahora sé que no era tan dificil ser feliz

Ahora que quiero alejarme de aquí
Ahora que todo me recuerda a ti
Ahora que la tristeza es parte de mí

Ahora sé que no era tan dificil ser feliz

Ahora que vuelvo a ser el hombre gris
Ahora que me quedo sin saber que decir
Ahora que no puedo pensar ni decidir

Ahora, sí ahora, sé que no era tan dificil ser feliz

 

 

Por esas calles

Tomé la decisión de salir a caminar por esas calles, aturdido por la paz que se respira en mi trinchera. Salí a caminar por esas calles. Nada me gustó. Todas las caras eran la misma.

 

Todas las miradas eran grises, pero recuerdo a un desconocido que me gustó. Un señor mayor que me sonreía, parecía que con su sonrisa quería transmitirme que todo me iría bien, era uno de esos tipos agradables. Debo confesar que en ese momento quise lanzarme como un loco a sus brazos. Pero tuve que seguir caminando para que no se me escapasen las lagrimas..

 

Soy un tipo solitario. ¿mis amigos? ¿mi familia? Ellos no viven mi guerra porque no saben de que va esto.

 

Caminé por esas calles sin saber a donde ir. Ahí todos caminaban sabiendo a donde iban y no tenían intenciones de orientar a nadie. Yo sentía la desesperación de no saber cual era mi camino.

 

Me crucé con alguien que parecía estar perdido. Miraba a todos lados con cara de no entender nada. Me pareció que estaba conteniendo las lagrimas. Necesitaba tanto como yo que le orientasen, yo no podía ayudarle en eso. Pensé que seguramente necesitaría también que alguien le diese un abrazo y le dijera que no es tan rara la situación en la que se encuentra, que yo estoy en la misma situación, pero de haberme acercado seguro que me hubiese golpeado.

 

No tarde en llegar a la conclusión de que no me gusta caminar por esas calles. Pero no me gustaría escapar del dolor de aquella manera que se me pasaba por la cabeza una y otra vez. Quería seguir buscando. Seguir caminando Tiene que haber algo más por esas calles.

Aquella noche

Aquella noche tuve una recaida. Cogí la pistola que guardaba en el cajón de mi mesita de noche y me apunté con ella a la sién. Tenía intenciones de terminar con este dolor. Pero en ese momento ella entró por la puerta, sin previo aviso. Cuando me encontró yo todavia estaba borracho y deprimido, pero me sonreía como si yo no fuese la mierda que era. Fué en ese momento cuando decidí volver a guardar la pistola en el cajón en el que estaba. Mas tarde enterraría esa pistola bien lejos. Donde nadie, ni siquiera yo, podría encontrarla. Ella me sonreía, pero sus ojos que lo habian visto todo parecían tristes. La invité a entrar, sabía que mientras ella estuviese en esa habitación el dolor no aparecería.

Anoche la historía se repetía. Pero esta vez era yo el que corría con los ojos llorosos hacia su habitación, esperando entrar a tiempo por la puerta. Sonreí, aún con los ojos llorosos cuando vi que habia llegado a tiempo. Guardo su pistola en el cajón de su mesita de noche y me invitó a pasar. Pero todavía no he conseguido que la entierre donde nadie, ni siquiera ella, pueda encontrarla.

Una Caipirinha

 

Estaba solo en la barra, hasta que llegó él. Se acercó al taburete vacío que habia a mi lado y me preguntó si estaba libre. Cuando le dije que sí pensaba que se lo llevaría para usarlo él, pero en vez de eso se sentó. Entonces me dí cuenta de que él tambien estaba solo. Le daba conversación al camarero. Mientras tomaba whisky con hielo le comentaba que le gustaria beberse una caipirinha.  Me estuvo explicando que era esa bebida al ver que yo no tenia ni idea de lo que era. En esta epoca del año no hay limas en todas partes. Brasil, en ningun lado hacen caipirinhas como en brasil, recordoba . Estuvo 21 años viviendo por sudamerica. Y ahora estaba a mi lado, bebiendo whisky con hielo.

Me gustó su manera de hablar y la expresión de su cara. Quería saber más de él. No quería conocer su nombre. El nombre no dice nada respecto a las personas. Quería saber que le habia llevado a sudamerica a vivir 21 años allí. Queria saber que le habia traido a este bar a beber whisky con hielo despues de 21 años por sudamerica. Pero no le hice preguntas. Le dejé que me contase lo que tuviese ganas.

Mientras se fumaba un porro me explicaba muy rotundo que el bien mas preciado del que disponemos es el tiempo. Después mantuvo una conversación con el barman sobre las vueltas que da la vida, y las ostias que aveces te llevas. Eso le llevó a preguntarme a mí como veia la vida, yo que empezaba a vivir, si la veia cuesta arriba o cuesta abajo, o sencilla o complicada.

No es facil responder a eso cuando estás absorto en las palabras de alguien que solo el azar es capaz de sentar a tu lado en un bar.

Que tengas dulces sueños esta noche hombre de la caipirinha. Barman, dulces sueños para ti también.

La noche que Dios vino a verme

Una noche en sueños se me apareció un gordo con barba blanca. Me dijo que era Diós. Yo le creí. Es un sueño, en los sueños pasan cosas raras. Pensé que Dios podría aparecerse. Me dijo que tenía algo importante que decirme, que escuchase atento. Me pidió que siguiese dormido, pero que por lo menos dejase de roncar para poder escuchar mejor sus palabras. Me dijo  que tenía una misión para mí. No podía creerlo, Diós me habia elegido a mi para proponerme una misión.  Recuerdo que estaba emocionado, pero cuando iba a decirme en que consistía la misión que yo debía cumplir comenzó a sonar el despertador. Lo apagué y seguí durmiendo, hablar con Diós es más importante que ir a trabajar. Diós me lo agradeció, a él tampoco le gusta que le interrumpa el despertador. Comenzó a contarme que yo debía de hacer algo por alguien. Algo de ayudar a Nosequién que le pasaba Nosequé.

-Joder Diós, ¿porque me has elegido a mí si soy ateo?

- Los grandes heroes tienen insomnio, cada vez es más dificil pillarles dormidos para poder entrar en sus sueños a asignarles misiones. -o algo así me respondió el muy cabrón.

Tenía que ayudar a una chica, va a suicidarse la semana que viene si yo no lo impido. Esto es mucha responsabilidad para mí solo.

-Diós, será mejor que te presentes en sus sueños y le digas tú directamente que no lo haga.

-No hijo mío. Debes ser tú. Debes hacer que esa chica recupere las ganas de vivir con un poder que solo tú tienes.

-No se a que te refieres Alá.

-No te hagas el despistado, te elegi entre un millón de hombres para dotarte de superpoderes. Pero de eso ya has debido darte cuenta.

-Pues miré usted que ahora no caigo, señor de los cielos.

-Ay pequeño saltamontes, ¿pensabas que lo de tu potencia sexual era casualidad o qué?

Joer Dios, pensaba que usted defendía aquello de la castidad y de que el sexo es malo y todas esas cosas absurdas que suelen decir los curas...

...Oiga Diós no hace falta que se ría de mí por lo que acabo de decir, y no se preocupe que intentaré ayudar a esa chica.

La soledad estropea -no os quedeis solos-

La soledad estropea los muebles. La soledad estropea las personas. La soledad es una puta mierda. No me dejes solo. La soledad te ha hecho tener miedo a convivir (¿o viceversa?). La soledad hace que se te haya olvidadao hablar, y que ya no sepas ni vocalizar. La soledad te ha hecho cobarde, antipatico y huraño.

La soledad estropea. Soy un electrodomestico que no hace lo que hacia cuando era nuevo. Me doy las ostias que le daba a la tele cuando no funcionaba bien, pero esta vez no solucionan el problema -creo que con la tele tampoco, no se, ahora no me acuerdo- me cambiaría por uno nuevo pero en la tienda no admiten devoluciones. Además me falta la labia necesaria para venderme a cualquier otro ingenuo comprador.

Soledad que todo lo jodes, maldito sea tu nombre.

La locura que todo lo cura

Colocame una camisa de fuerza, no me quites el embudo de la cabeza. Quiero sentir que estoy loco. Voy a seguir corriendo cuando mis piernas ya no puedan mas, quiero llegar hasta el final. Necesito la locura para perder el miedo a las alturas. Necesito cortar las cuerdas que me impiden ser libre, estas malditas barreras me impiden ser yo.

Quiero sentir aire puro y limpio entrando por mis pulmones, y al expulsarlo sentir que arrastra consigo todo lo malo que hay dentro de mí. Todo lo malo que me impide ser feliz. Esa piedra de mil kilos que tengo sobre los hombros cada dia pesa menos, pero cuando desaparezca no sé si sabré moverme. Estoy demaseado acostumbrado a estar atado. Demaseado acostumbrado a perder. Pero esta vez ya me cansé y he decidido romper con todo. No será facil, pero seré capaz. Igual que tú lo serías.

Condenados

Este noche

Me siento muy solo y muy vacío,

Parece que me he quedado frío.

No se donde

Se han metido las estrellas

Y esta noche hay luna nueva.

Entonces quien coño ilumina mi camino

Nunca me he sentido tan perdido.

Pero sé que tú sientes lo mismo

Es la enfermedad de nuestro tiempo.

Estamos condenados a sentirnos raros

 

Lo normal ahora es sentirse raro.

Así que déjalo correr y no lo pienses

Deja que la locura fluya por tu mente

No tengas miedo de caminar

Por estos caminos tan oscuros

La luz aparecerá, lo mas seguro

Cuando la dejes de buscar.

No olvides que es lo mas normal.

Estamos condenados a sentirnos raros

A la mierda

A la mierda todo, dentro de mi hay batallas que no puedo contar porque me tomarían por loco. Batallas entre el bien y el mal, batallas entre la locura y la cordura. Ya no tengo tan claro quien ganará, ya no me siento tan fuerte. Así que a la mierda, si esto es lo último que escribo desde la cordura que más da.

A la mierda, gano más dinero que tu novio el del BMW, pero a mi no me gusta fardar de pasta. A la mierda, follo mejor que tu novio pero tu eso nunca lo sabrás. Que os follen a los dos. He tenido 4 novias y de ninguna estuve enamorado, no se de quien es el problema. A la mierda si el problema lo tengo yo.

A la mierda si has pensado en el suicidio. Ya no me quedan palabras de aliento para ti. Sal ahí fuera a buscarlas. O pegate ya un tiro, si te faltan cojones para echarle huebos a la vida. A la mierda si no es facil, para nadie lo es.

 

oler a fracaso

El San Valentin lo inventó el corte inglés. Pero esa no es la verdadera razon por la que no te regalé nada el otro día. No te llamé. No merezco escuchar tu voz. No merezco que me veas así, apesto. Huelo a fracaso. No he encontrao aun mi sitio, y ya no tengo tiempo para buscar. Sé feliz con él, no volveré a molestarte. Nunca volveré a pedirte con un ramo de flores que seas mía. No volveré a escribir poesías pensando en ti. No volverás a rechazar mis llamadas cuando yo te llame desesperado en la noche. No volverás a inventarte escusas para no quedar conmigo. Sé feliz con él. Yo huelo a fracaso. Es normal que le prefieras a él. Puedes quererle más que a mí. No lo dudo. ¿Pero él podrá quererte mas de lo que yo te quisé? no creo

La voz que escucha

Camino por la vida a falta de una señal, una voz. Que me ayude, que me diga qué debo hacer para mejorar las cosas. O que me diga que me suicide, que no hay salida. Un día desperté y me di cuenta que las cosas ya nunca serían faciles. Yo ya no tengo nada que hacer, estoy perdido desde hace tiempo.

Pero tú sí. Caminas por la vida con la cabeza agachada, y me preguntas por qué pierdo el tiempo contigo. Por qué te ayudo. Aveces no lo sé, hay veces que consigues convencerme de que es perder el tiempo. Esas veces grito, aullo a la luz de la luna. Ya no sé que tengo que hacer para que te des cuenta que no vale la pena vivir así. Quierete joder. Quierete.

Quiero que grites, sé que tienes rabia acumulada. Quiero que rockanrolees, pon a tope tu musica favorita y vuelvete loco. Escupele al mundo, eyacula en su boca. No merece la pena esforzarse por pasar desapercibido. Confía en mí.

Yo era como tú. Siempre a la espera de una voz que me diga como hacer que todo sea mas facil. Me cansé de esperar. Hoy pienso que quizá yo pueda ser esa voz, para quien la quiera escuchar. Sé esa voz, sé la señal, ayuda a que esto sea mas facil.

 

Como solo tú sabes

Me gustaría que ahora estuvieses aquí, que me quitases las ganas de morir como solo tú sabes hacer. Es tarde y mañana madrugo, pero no puedo dormir. Me falta algo. Ese algo tiene que ver contigo.

Quizá no tenga sentido llevar una vida insipida y haya que luchar por darle sabor. Quizá. Pero no siempre es facil y todos lo sabemos. Supongo que debería luchar por tenerte a mi lado. Con salud y cojones todo es mas facil. Pero tengo demaseados miedos. Y la mierda que esnifo no ayuda.

Sé que me llamarás, me pedirás que te ayude. Iré sin pensarmelo. yo siempre acudo y lo sabes, por eso me llamas a mi. No te contaré que ayer bebí mas de lo que mi cuerpo pudo aguantar, que esta vida la única opción que me deja es saltar por esa ventana. Pero no lo haré. No me lo perdonaría. No sin antes darte un beso de despedida.

 

Tu sonreirás y me pedirás que recuerde que esto tambien pasará. Ver tu sonrisa me devolverá las ganas de vivir como solo tú sabes hacerlo. Pero hasta entonces gritaré.

Quizá no sea un genio

"¿Que te pasa?","¿Por qué no escribes?", "¿Para qué coño abriste un blog si no ahora no eres capaz de mantenerlo al día?"..., son preguntas que suelo hacerme a mí mismo.
"Que más da, si nadie va a leerlo","ahora estoy cansado, ya escribiré otro día", "no tengo tiempo", "lo del blog era un capricho pasajero pero ya se me ha pasado", " no necesito que todo el mundo sepa que no soy un genio"..., son respuestas que suelo darme.
No me parecían convincentes así que he vuelto para escribir esto. No es facil encontrar una utilidad a escribir cuando sabes que nadie va a leerlo, cuadno ya nisiquiera yo creo que pueda servir para algo. Será verdad que no soy un genio, o qúizá no estoy motivado.
De momento solo puedo decir que volveré, y tratar de pensar que digo la verdad.

Empujame

Hay veces que no me gusta mi voz. Me parece el sonido más desagradable que existe. Peor aun que el sonido del despertador durante el mejor sueño. En esos momentos, cuando no me gusta mi voz, permanezco callado, hasta que vuelve a gustarme. A veces es poco tiempo el que paso callado, otras veces tengo que esperar un poco más.

 

Otras veces, lo que no me gusta es mi letra. No me gusta como escribo y me mantengo sin escribir hasta que vuelve a gustarme mi letra. A diferencia de con la voz, las esperas para que me guste mi letra son muy largas, por lo que suelo escribir muy pocas cosas.

 

A veces lo  que no me gusta es mi forma de caminar. Entonces me quedo parado. Cuando es mucho el rato que llevo esperando: me siento. Sigo esperando. Las esperas se hacen interminables, pero no puedo avanzar si no me gustan mis pasos. Así que espero.

 

He pasado tanto tiempo esperando que he ido pensando soluciones a cada caso:

Cuando decido no hablar: escribo lo que me gustaría decir. Cuando decido no escribir: hablo, sobre lo que me gustaría escribir. Cuando decido no avanzar: Hablo, escribo, para pedir a gritos que alguien me empuje.

Un blues

Quiero escribir un blues. De esos tristes. Un blues.

No es que me guste la tristeza, pero sobran motivos para estar triste. Quiero que todos lo sepan, quiero escribir un blus.

Si alguna vez te atreves a mirarme a los ojos, quizá veas algo más que una mirada ausente. Si te paras a escuchar lo que sale de mi boca, quizá oigas algo más que las palabras de alguien que no sabe vocalicar.

¿Quien soy yo para escribir un blues? Si no soy capaz de difundir mis palabras. Soy cada dia más pequeño, cada día más insignificante. Os llamo a gritos y no me ois. Pero me da igual. Este es mi blues.

Quizá algun día te sientas triste. Cuando todos se hayan ido y ya no salga el sol, y pienses en un blues. Yo te ofrezco este. Si lo quiers lo coges. Si no lo quieres, no lo escupas, dejalo, quizá a alguien le pueda interesar mi blues.

Palabras

Conozco a un tipo que tiene mucho que decir, pero al que no le salen las palabras. Todas las cosas que no dice le queman por dentro, pero no sabe como sacarlas. Creé  que si no saca todas esas palabras reventará. Me pide que le ayude yo, dice que yo puedo. Piensa que yo tengo la facilidad de palabra que a él le falta. Dice que lee lo q escribo y que le gusta como cuento las cosas. Que debo ser yo quien reparta las palabras que él tiene dentro. No me siento capaz, pero le prometí que lo haría.

A penas se nada de él. Le veo caminar encorvado, nunca ví a nadie con menos autoestima. -No sé si esto era lo que él queria que contase aquí, pero yo no soy él. La proxima vez tendrás que intentar hacerlo tú, si quieres que te quede como a ti te gustaria que quedase- Camina por la vida intentando pasar desapercibido y se pregunta cuando llegará su momento de gloria.Siente que la vida le ha tratado mal por no tener cualidades que otros tienen. "Ay si yo tuviese tus cualidades me comería el mundo". No seas iluso, yo tengo mis cualidades por comerme el mundo, y no al reves.

Creo que será mejor que lo intentes tú. Di que es dificil, di que requiere mucho esfuerzo, dí que ves poco probable que te salga bien, pero no digas que eres incapaz, y sobre todo NUNCA digas que es imposible. Cuando dices que algo es imposible lo conviertes en imposible.

Todo es extraño

Todo esto es tan extraño.

Soy un personaje secundario de mi propia película.

Una gota de agua, en la arena. Un grano de arena en el mar.

Un mareo de lo que me agota pensar.

 

Estoy, pero vete tú a saber donde.

 

Todo es tan extraño.

He asumido el papel de perdedor, y no participo al 100 por 100.

Dame tiempo, sé que puedo hacerlo bien.

Vamos hombre, confía en mí. Más de lo que yo confío en mí.

Trátame mejor de lo que yo me trato.

Dame la oportunidad que yo no me doy.

Sé que puedo hacerlo bien.

Aun no estoy al 100 por 100.

Todo es tan extraño.

No estoy cansado, sé que no he trabajado suficiente.

Sólo me faltan ánimos.

Me quedan fuerzas

No he perdido la esperanza.

Dame la oportunidad que no sé si me merezco.

Yo estaba vivo

Yo estaba vivo, lo juro. Fué hace mucho tiempo. Ya no me quedan pruebas para demostrarlo. Pero os aseguro que es verdad. Estaba vivo, porque tenía motivos para estarlo. Sabía lo que quería, y tenía salud y cojones para conseguirlo -hoy día, aun guardo la salud- me sabía fuerte. Tuve que ver como poco a poco las metas que me puse, tenía que dejarlas por imposibles, por mucho que me esforzara estaban demaseado lejos. Primero fueron algunas cosas: aquella chica, aquel puesto de trabajo... los di por imposibles, yo era suficiente para estar ahí. Despues vino lo demás, llegué a pensar que nunca cumpliría ningun objetivo en la vida. Terminé creyendo que solo valía para mirar el techo. Aún hoy, sigo mirando el techo. No es que no sepa que puedo conseguir mas cosas a parte de mirar el techo, pero ya no me sietno capaz de ponerme objetivos. No sabeis como echo de menos los días en los que yo estaba vivo. Debí luchar por mantenerme vivo, a pesar del trabajo que eso suponía, no era nada comparado con el trabajo que supone resucitar, despues de llevar tanto tiempo muerto.

la senda del perdedor

Ultimamente cuando quiero hablar descubro que mi voz no se hizo para hablar, y tu te preguntas porque no cuento nada. quiero tocarte, pero tu cuerpo no se hizo para ser tocado por mis dedos. Le pasaré la factura de los abrazos que no te he dado a mi angel de la guarda. Él debería estar aquí, empujandome cuando no llego. Quiero dejar de luchar, pero me muero de ganas por verte encima de mi queriendome. Me muero de ganas de gastar mi saliva: hablandote, besandote.... escupiendole al mundo. Pero como siempre, no me siento capaz. Mi hada dejó de velar por mí y ahora mi senda es la senda del perdedor